No, mentira. Era broma.

Creo en el humor en todos los ámbitos de la vida, en todos los momentos de la vida. Salvo algunos, claro, porque para toda regla hay una excepción. Como dijo Gustavo Cerati. Y como estoy absolutamente convencido de que el humor (en su cuota justa) va a salvar al planeta, ando por los campos riéndome de todo. Me tomo el pelo, le tomo el pelo a los demás. Pero no con burla, ni con respeto, sino con humor. Sin herir, claro. Hacer humor implica una gran responsabilidad. Hay que saber “hasta dónde” y poder diferenciar “con esto sí, con esto no”. El día que pierda esa virtud tan pesada, no voy a hacer más humor.

Ahora bien, mi sistema de humor fulltime tiene un defecto. Yo presupongo que la otra persona sabe que estoy aplicando el humor a mis comentarios, pero muchas veces no es así. Entonces me encuentro ante una situación muy incómoda y que no se la deseo a nadie (bueno, a casi nadie). “Tengo que decirle que es humor, tengo que decirle que es humor”, pienso. Pero no se lo digo. Y me voy lamentándome: “Soy un nabo, no puedo decir más esas cosas. La gente las toma mal”. Y, mientras, la otra persona piensa: “Este imbécil quién se piensa que es”.

Por eso admiro muchísimo a aquellos que sistemáticamente, casi como un acto reflejo, largan un “¡Jaja! No, mentira. Era en broma”, después de cada comentario crítico-humorístico.

Qué bien, qué destreza. Me paro y aplaudo a esa gente. “Sos la peor persona del mundo. ¡No, mentira, era una joda! Jaja”. Tan sencillo…tan políticamente correcto…qué envidia (que no es lo mismo que “endibia” que es una verdura, dicho sea de paso, bastante evitable).

Por esto me comprometo, a partir de ahora, a pararme todas las mañanas frente al espejo y decir: “No, mentira. Era broma”, las veces que sea necesario. Doce o trece minutos. “No, mentira. Era broma”. “Peeero, Doctor González, no se me ponga así. Era una broma. Cómo voy a decir semejante disparate de una persona como usted”.

Le pido a Dios que me ayude en esta difícil tarea. Y a Pavlov (y a su perro, que en paz descanse. Dicen que un día unos pibes aprovecharon que Pavlov se había ido al baile, y dejó al perro sólo, y le pusieron cinta scotch al timbre. Qué desastre. “deshidratación”, sentenció el veterinario). Tengo que lograrlo. Yo puedo. Yo puedo.